ŠKAMPE
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam ko svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

MUJO I KONOBAR
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!




MALO O ŠKOLI...

Kaže učiteljica đacima:
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!


Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica se ustane i kaže: "Ja sam Perica i zovu me Pero." Ustane se Ivica i kaže: "Ja sam Ivica i zovu me Ivo." Ustane se mali Mujo i kaže: "Zovem se Mujo ne zovu me nikako, dođem sam.


Došla nastavnica u razred gola - samo na intimnim dijelovima tijela ima list. Kad je nastava završila, nastavnica pita Pericu: "Što je Perice, zašto ne ideš doma? Što čekaš?" - "Čekam jesen da opadne lišće.





Pita učiteljica Ivicu: Što ćeš ti raditi kada odrasteš? Ivica: Jebat žene i pit viski. Učiteljica mu opali šamar. Dođe on doma i kaže tati da je dobio šamar i kaže mu zašto, no čim je rekao i tata mu opali šamar. Dođe Ivica drugi dan u skolu i drži se za oba dva obraza i učiteljica ga pita: I Ivice što si naučio? Ivica: Da je u životu najbolje piti coca-colu i drkat.


Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:
- Pa dobro Ivice, čemu to? Na to će Ivica: - Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi.

Pita učiteljica Ivicu da joj nabroji parne organe na ljudskom tijelu i počne Ivica: Paa... Dva uha, dva oka, dvije ruke, dvije noge, dva kurca... Učiteljica: Ivice, dva kurca? Nemaju muškarci dva k...a nego jedan, otkud ti to Ivice? Ivica: ima moj tata, jedan mali ujutro dok piša i jedan veliki kada navečer mami pere zube...( )



...

Zašto plavuša nalijeva vodu u kompijutor?

-Želi surfati!

Što plavuša ucini kada vidi prometnu nesreću?

-Moram nazvati 911. Koji je ono broj?

Šetale dvije plavuše ulicom i svadaju se koja ce u sredinu.

Šta plavuša prvo radi kada se ujutro probudi?

Obuce se i ode kuci.

Veli jedna plavuša drugoj:

"Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?"

Na to ce ova:

"Joj, samo da nije trinaesti!"

Koliko treba plavuša da zavrnu lampu?

-Treba ih 101. 1 čuva luster, 100 okreće kuću!

Šta piše na grobu plavuše? -napokon spava sama..

Kako plavuša ubije pticu?

-Baci ju s balkona.

Što je plavuša izmedu dvije crnke?

-Umna blokada!

U prvi razred osnovne škole idu brineta, crnka i plavuša. Znate li koja ima najbolje tijelo...?..Plavuša naravno.. A znate li zašto??...? Jer ima 18 godina.

Zašto zid pada kada se plavuša nasloni na njega?

-Pametniji popušta.

Koja je razlika izmedu plavuše i kokoši?

-Kokoš mirno leži na jajima....

Plavuše, niste si vi krive... heh ...

... nemojte sad svi početi sliniti po zaslonu...

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobračajnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...

Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošli tjedan samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor. Koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno.

Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... Zaposlili su ga na gradskom groblju. Održava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra će ju zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama".

Tvoj rođak Pol se oženio. Po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.

I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine.

A da ne govorim o tvom bratu Zanou. On je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!

Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.

Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako ju ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli,
Andrea

PS: Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

Učtiv: Prdne i kaže "oprostite".
Cinik: Prdne i gleda ravno u oči.
Kavalir: Pušta damu da prdne prva.
Pobožan: Prdne i kaže - Božja volja.
Bezobrazan: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan: Prdne i kaže "ah".
Veseljak: Prdne i kaže: "Tko prdi, zlo ne misli".
Idealist: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
Sentimentalan: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivčina: Prdne i misli kako je učinio veliko djelo.
Nestrpljiv: Jedva čeka da prdne.
Dobro odgojen: Prije nego prdne, moli za dozvolu.
Goropadan: Prdne da se svi prozori tresu.
Realist: Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist: Prdne samo za sebe.
Sramežljivac: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
Muzikalan: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
Gurman: Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao: Ufulji se da nitko ne osjeti.
Dvoličan: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
Diskretan: Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama".
Neoprezan: Prdne i usere se u gaće.
Flegmatičan: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan: Daje priliku i drugima da prde.
Škrtac: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist: Još nije ni prdnuo, a već misli da se usro'.
Penzioner: Kaže da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

INFORMATIČKE KRATICE....

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoči svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkoholičari
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholičari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol teče
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Pošalji Hladno Pivo
HTTP - Hoću Tamno Točeno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domćcu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - isključivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporučujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
BMP = Badelov Mali Pelinkovac
JPG = Jedan Pelin, Gorki
ZIP = Za Informatičare, Pivo
RAR = Rakije Amo, Rakije
GPL = Gorki Pelinkovac s Ledom
WMV = Whiskey i Malu Votku
EPROM = Evo Plačam Rundu Onoj Maloj
RAM = Rundu Ako Može
SDRAM = Svima Daj Rundu Ako Može
AGP = A Gorki Pelinkovac ?
IP = Informatičar Pijani
PDA = Pijani Debeli Alkoholičar

Ah alkohol ... samo uništava ljude ...

DJ KRMAK:
“SAMOKRTIČNA“

(kašlje…)
… e crko da Bog da' …

1. Mnogo pušim, mnogo pušim, lukom mir u duši. Imam sebi, imam sebi zdravlje da narušim.. Moja pluća, moja pluća ni na šta ne liče, klecaju mi, klecaju mi noge ko u čiče…
Cigaretu, cigaretu ne vadim iz usta, mnogo kurim, mnogo kurim ko resica usta. Od dima ću, od dima ću ja da se ugušim… Ali šta ću ljudi, šta ću, kad volim da pušim?!

REF:
Nejdem u teretanu, jedem samo masnu ranu (hranu). Pijem, pušim kao turčin – sam ču sebi da se s kurčim…

2. Mnogo pijem, mnogo pijem, tugu da zalijem. Sve ja rane, sve ja rane ja u piću šijem! Napijem se, nalijem se svako drugo veće pa me poslje tolko pića novo savest peće…
Viski, vodku, špricer, liker, rakiju i pivo, je ne biram, ja ne biram jer pijem sve živo…
Al' od toga poslje svega načisto poludim, pa se s teškim, mnogo teškim mamorukom budim…

REF:
Nejdem u teretanu, jedem samo masnu ranu (hranu). Pijem, pušim kao turčin – sam ču sebi da se s kurčim…

(kašlje…)
… brešeš ovaj brešeš, silno sine…
… e crko da Bog da'

REF:
Nejdem u teretanu, jedem samo masnu ranu (hranu). Pijem, pušim kao turčin – sam ču sebi da se s kurčim…

… E CRKO DA BOG DA' …

... neki ljudi bi se mogli prepoznati ...